前些多天, 有位女士向我求教, 她讲, 日常与老公的些会话发送给了婚外的男人看。

男人说: “你老公愿这样和你交流, 挺难得, 你不如试着多跟他交流聊聊呢。”。

这个情形让我想到咨询里常会遇上的一个现象: 对于男人, 男性与女性的看法常很不一样。

女人判断一段婚姻能不能走到尽头, 也会判断男人是不是适合一起长长久久地生活, 和男人自己心中领会到的相关方面、不同领域, 通常来讲彼此看法、见解截然互异乃至各不搭边。太多女性觉得满心痛苦难熬到极点、难以忍受根本熬不下去的婚姻现状、现存状况, 在男人的眼里、视线里、视角中看来, 兴许便会产生“还行呢”“倒是过得去”“没必要走上离婚那一步”的诸多念头儿嘞。

要说得更具体些, 不少女性将深嵌于一段感情之中、自认称得上刻骨铭心心的那种“爱情”, 在男方眼里, 反倒更倾向被视作短促的吸引或是生理层面的激情。

所以, 想了解一个男人是否可靠、是否适合你, 听听其他男人的看法, 有时候会比只听女性朋友的意见更接近实际一些, 因为他们对同性的想法和行为模式, 理解起来比女性朋友来得更直接, 男性群体相较于女性朋友来说更懂男性自身了。

其实绝大部分女人都不会处理婚姻问题，大部分都是情绪动物，

当情绪涌上来的时候。

当你觉得委屈、愤怒与失望时, 非常容易生出“这日子过不下去啦”、“必须离婚”、得让他晓得些眼色这种想法。

当这股情绪上头升起时, 容易疏忽许多现实里的问题, 类似于孩子的养育、生活的开资、往后的不确定, 冲动之中所做的各项决定, 事后都会觉得懊悔不已。所以核心是要给自身一点充裕的时间长度, 让这阵情绪平复平稳下来, 才能看真切现实, 做出更稳妥恰当的各类选择。

还有一个案例避免婚外情专业侦探调查-婚外情：男人为什么不离婚？，她说她知道男人在外面有女人佛山商务调查，心里非常煎熬。

每回她忍不住提起离婚, 那男人全是一口回绝完全不同意如此, 还反倒坚决否认自己婚内出过轨。可格外平添她心头窒闷难受的, 只要她稍稍试着发问这事、提起一嘴这件事, 那男人就会当即非常气愤异常, 乃至怒火上涌厉声吼出大发脾气。

女士在被欺骗的痛苦及寻求真相的渴望推搡下在咨询过程中便忍不住一再追问, 后来我才明了她内心其实并不真想走到离婚那一步, 而正是那些追问问得越多, 她那位男人才越发抗拒反感, 夫妻关系也因此而更添紧张僵局。她对此感到极为迷茫, 全然不知这段状况棘手的婚姻这么久下去还该怎么继续流转下去。

假使从女性的角度来说, 大概率很多女人会讲: “那个不忠的男人还要干啥? 赶紧离！”就这种念头根基于一个想法: 凡一次不忠, 即终身不用。

她们倾向于认为离开就能找到更好的，或者觉得必须惩罚对方。

那么从我们男性角度来看, 既然男人坚决回绝离婚, 这本身就阐明示: 在他心里, 维系现在当下存在情况的婚姻是有价值的。

这个价值可能来自家庭完整、孩子、稳定的生活、社会形象等等。

反倒是真正需要注意的是, 主动提出离婚的是男人, 这或许意味着他真的彻底想放弃这个家了。

为什么你一问男人是不是出轨了，他就是恼羞成怒？

主要原因可能有几点：

第一，他不想承认事实，想试图维持表面的和谐和自己的尊严；

第二, 这类常绝说并做不到彻底家庭内啥也不管也绝不事事撒手不管的男人（比如给家里挣钱也好, 偶尔管点家事也罢）, 只是他完全不想通过承认来让当下过得好点的样子再也维持不下去罢了。

他心里很明白那婚外的那点新鲜感或那点激情, 第三, 一旦进入婚姻的日常, 很可能很快消散, 除非矛盾激化到婚姻内部彻底要么妻子坚决要离, 他基于财产的考量、基于孩子的考量、基于社会压力的考量、基于再婚成本等这些现实, 男人通常缺乏主动打破现有格局的动力, 对他而言是一种很相对“省事”的状态, 又有婚外的空间, 维持现状, 既有家庭基础, 因此。

然而，女人的感受和需求是完全不同的。

遭背叛带到的伤害之中的那些诸如愤怒伤心自尊受损坏感崩塌之类体验会让她产生出对某个最终结果的强烈诉求: 要么就干脆将这段婚姻给彻底结束, 要么就要求丈夫彻底作出错误的认错态度然后回归到婚姻里再对关系进行修复。

她急需男通过认错和回家来对证自身的价值, 修复这段婚姻的完备。

这种浓烈且鲜明的情绪诉求, 每每与男性刻意躲避开的话题、维系现有格局的诉求尖锐冲突, 引致关联彻底不断变坏, 两边都深陷其中痛楚, 稚子也被大大沾染负面影响。

这个之时, 冷静评判婚姻里还存在着的、对你有实际作用的一些方面（例如一同养育孩子的环境、经济层面的保障等）, 说不定较执拗于“讨要个说法”或者“争夺个输赢”更为关键。

我遇见过超多超多女人因没法忍耐男人越轨而最终仳离, 但复原独身的她们常常会面临一个更加实际的逆境: 她们发觉, 牵肠挂肚的那个帅气、专一、能赚很多钱、恰当配合生存的朋友, 根本找不到, 难度远远超越预期。抱负和实际之间存在巨大的落差。

存在一位来访者的经历就十分典型: 她由于对一名已婚男人“会结婚的承诺”深信不疑, 最终果断终止了之前拥有的那段原有的婚姻关系。

但是, 整整等了17个年头, 该男人的女儿已读完大三之时, 另一方始终未能兑现关于离婚的那桩诺言。

跟着年龄延增着, 她将婚姻外加靠谱稳定关系的需求逐日愈发迫切反上来, 偏又落到再成婚配举步维艰难堪处境的局面里。

值得我们思考的是, 如果婚姻所提供的、其中也包括共同抚养孩子的平台、经济上的互助、社会身份的认同的稳定性, 是你核心的需求之一, 那么当初选择结束原婚姻, 是否是最符合自身利益的决定?

实际上, 原配偶里的丈夫, 只要主动未解除婚约, 大多都能够履行婚姻之社会与法律框架所赋予你的责任, 跟你“白头偕老”的。

当然, 这“偕老”之过程, 势必要接连挺过各类考验: 许会不时浮现忠贞疑虑、爆发冲突争执、出现情感疏离阶段, 乃至千般屡次想要彻底离开的想法。这类曲折, 是颇多长期存续的婚配里头难以全数避开的客观境况！

渴望又一次能与深爱著的有家室的男人结为正经婚姻, 这长时期以来正是许多深深掉进婚外情里的女人们最一贯常有的打算和念头呢。

但关键在于，对方是否具备同等的意愿和承诺度？

已婚男人通常更为现实, 他知道, 被一名一名女人深爱往往意味更高的情感期待和约束力。

如果他在现有婚姻里已然获有相当的自主余地（涵盖或许可能的婚外关系）, 他自动舍弃现有“舒适区”, 前去进入一段也许满含约束的新婚姻的意向是十分低下的。

对不少已婚男人来讲呢维持这样现况, 既能享用婚内的根本保证, 又能得外头的女人来调剂, 更加不用担起离了婚再结婚时那巨额的成本合本还有巨大的诸多风险, 属是蛮还更“算来是更划算的”一种选选, 则他们的种种承诺哟常常都是基于实际便利而非纯纯粹感情尔的。

还有一些女人总爱问我: 跟其他外面的女人好多年的他, 我到底要不要选择跟他离婚呀?

这个被反复谈起的问题本身就给出了鲜明的指向: 足足扛过多年的光景之后, 往往意味着, 离婚这件事儿带来经济水准、独自养娃的重担周遭议论的纷扰、前路渺茫一类的现实压力, 反倒比继续承受那些不堪的熬苦, 在她的心里占了更大的权重。

这类婚姻中的男人, 通常在家庭的诸如经济供养、子女教育投入与重大事务参与这些基本功能上仍有担当。

关于他核心问题所在可能是对多元性需求以及寻求此类刺激而非是完全层面上否定自身的家庭价值啊。

只要妻子不主动, 打破现状提出, 他照例也不会主动提出离婚, 因为他深深理解妻子对婚姻外壳和家庭运转需求, 并无半句虚言（至少在形式层面）乐意维系这种供需。

尤其当孩子慢慢长大独立后, 离婚对男女双方的吸引力都进一步降低了。

这也解释了为什么男人更懂男人？因为他们更现实。

评价一个“适合婚姻”的男人是否合格, 男人比起情感连接这些, 更看重男人实际承担家庭责任的能力（好比经济条件）、触碰棘手问题时彼此的沟通意愿与问题解决能力、还要有一同把烟火日子往细了掰揉的务实作派。

总体而言, 面临婚姻危机的女人, 被心绪裹挟通常难以觅得解脱之径。

对于关乎婚姻本质问题的理性层面认识需做相应提升, 自身在婚姻里面最为核心、最为实际相关需求的部分必须予以明确: 到底是获取经济层面的依靠吗? 是孩子应该处于的成长环境吗? 是日常相伴的生活伴侣吗? 还是源自情感、来自性相关的满足? 依据这一关乎基础类的明确内容展开冷静的权衡和对比利弊行动, 才能够于这个偏于现实属性的社会环境里, 为自己努力争取到更为主动、更为从容的对应位置。

当然, 假若你曾经经由自我成长, 已经抵达经济自立、精神丰盈、有信心只身抚养孩童（或怡享独身光景）, 且打心底认定不用婚姻或男性同伴来提升生活水准, 甚而视情感婚姻为累赘，那么这妥妥是一种更高维度的自由境界。

达此境者, 自不受困于婚恋纠缠里种种烦忧。那我方才所言这些个, 你能全然不必置于心上。

因为你已经过了情关。