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在生活里面其实存在很多遗憾, 而它们并不是来自于那些大型的重大灾难, 恰恰是隐藏在日常相处的细碎瞬间里面的。我们总是习惯性地去给自己留下缓冲的空间。

, 老是觉得时间还很多, 相信他人会一直都在某个地方等着自己。在发生了争执之后, 就是不愿意先妥协, 自己在心里盘算着等两天的工夫再说；尽管内心明明非常在意亲人朋友, 却拉不下脸面去给对方一个拥抱, 心里想着等到下一次见面的时候再好好地表达心意。

可是现实生活常常并不按照我们预先设想好的剧本去发展, 有些道歉的话语说出来的时间已经太晚, 有些拥抱的举动到来的时机已经太迟, 等到自己真正想要去弥补的时候, 机会就已经从手里溜走了。

许多人会把遗憾归结为命运, 觉得是因为运气不好才导致的错过。但是静下心来梳理一下就会发现, 绝大多数的遗憾, 根源都是我们心里的拖延心态。实际上并非没有足够的时间, 也并不是不懂得相关的原因与道理, 而是我们高估了所谓的“以后”, 同时却低估了当下发生的每一次相处的情形。

人们总是下意识默认身边亲近的人永远不会离开, 认为遇到的矛盾可以留到时间过去之后自然而然地得到化解, 而包含在内心深处的感情也可以积累起来等到某一个特殊的日期再去进行表达。

咱们先就那个道歉的方面来说一说, 道歉这个事它本身的意义, 那当然不是随随便便说上一句对不起就这么简单了是, 及时的道歉是什么意思, 它就是得看见对方心里头受到的那些委屈, 去承认自己确实做得不对, 把当下产生的那个伤害给抚平掉, 可是要是迟到的道歉, 处境完全就不一样了, 毕竟那个伤害已经实打实地发生过了, 人家好不容易熬过难过的时间段之后, 情绪也慢慢沉淀下去了, 所以说就算伤口愈合了, 那也会留下一个印记在那里。

在如今的社会日常环境里, 这种情形是非常普遍的。尤其是在亲子关系这一领域, 当处于青春发育阶段的孩子与自己的直系长辈发生非常激烈的言语冲突时, 他们往往会口无遮拦地说出一些极具攻击性的话语。

等到那扇房门被用力摔上之后, 个体的内心通常会立刻产生懊悔的情绪, 然而因为极度强烈的自尊心障碍, 导致无法放下面子低声下气去道歉。在这种心理状态下, 当事人常常倾向于抱着一种观望的态度, 打算等待气氛慢慢变得温和融洽之后再去进行有效的二次沟通。

结果却出现了极端的拖延效应, 有的家庭竟然因此僵持了数年之久。在这期间, 即便孩子选择外出求学或者投身职场, 但两代人之间的心灵壁垒却始终存在。

更为糟糕的是, 孩子们往往会陷入一种认知误区, 固执地认为父母是永远不会对子女心生怨恨的, 可是对于父母而言, 那些因孩子的言语伤害而辗转反侧、难以入眠的痛苦夜晚, 早就已经在内心深处积累了无数之多的数量。

一直等到某一天, 人突然之间恍然大悟了, 心里头想要好好地补上那句对不起的话, 猛地一回头去看, 才发觉父母已经是老了的样子了, 过去的那些心里的别扭和纠结什么的, 最终都已经变成了长在岁月里面、再也抹不掉的大疙瘩了。

还有那种朋友之间的决裂现象, 在年轻时, 和那个关系最好的伙伴, 仅仅因为一件非常微小的事情产生了不和, 两人都表现出倔强的性格, 谁都不愿意率先做出退让的姿态。

心理活动里无数次地编辑好了想要和解的文字内容, 但是随后又全部进行了删除操作, 脑海中始终存在一种想法, 即认为对方应当先主动来找自己进行联系。有一次, 因为一时赌气而做出的决定, 最终演变成了长期的互不联系的冷暴力状态。

随着时间的推移, 伴随着升学的过程以及更换城市的经历, 这两个人慢慢地淡出了彼此的生活圈子之中。隔着十几年的时间跨度, 偶然间得知了对方的相关消息时, 内心才产生了后悔的情绪, 反思当初为什么不愿意低头一次以求得和解的结果。

可这么多年已经过去了, 两个人的生活轨迹全都变得完全不一样, 当年的那些矛盾, 不管是不是去道了歉, 也没法再回回到当初那种什么都敢说、什么都能说的状态。

这里的意思并非是表达那种过了很久的道歉就是完全没有价值的。毕竟能够在经过很长时间之后依然有勇气去承认自己的错误, 这种勇气是值得大家给予肯定的。而且通过进行道歉这一行为, 确实能够帮助当事人缓解内心深处的愧疚感, 从而解开多年来郁结在心头的疙瘩。

但是我们必须非常清醒地去面对这样一个客观存在的事实, 那就是即便出现了迟到的歉意, 也极其难以从根本上完全消除过去那段岁月给他人所带来的那些伤害后果。因此我们不应该将所有的期望都寄托在一句姗姗来迟的对不起上面, 误以为这样就可以让过往发生的所有事情全都彻底翻篇并画上句号。

对方完全有权利选择去谅解, 当然也同样拥有着不去原谅的权利, 这一点恰恰是有很多人容易忽略掉的地方。

有些人过了很长时间才跑来道歉, 往本质里看, 他们这样做只是为了让自己能够放过自己, 希望借此消除一下自己身上所背负的负罪感, 然而却把对方那些真实存在的感受都抛在一边不顾了, 这种状况下来讲, 其实根本就算不上什么真正的道歉行为。

在把道歉这件事情说完之后, 接下来我们要去聊聊关于拥抱的话题。拥抱这个行为代表着接受、表示牵挂以及体现心疼的意思, 它其实是一种非常直接的情感表达方式。中国人整体上是比较内敛的人, 不太习惯通过身体接触来表达爱意。我们平时更习惯于默默无闻地去做事情, 却很少会主动给家人或者是好朋友一个拥抱。

在面对父母的时候, 我们可能会去买一些礼物或者是转账给对方生活费, 但却很少会上前抱一抱他们；在面对那些陪着你一起度过低谷期的朋友时, 虽然心里面充满了感激之情, 但是见面的时候通常只会说笑打闹, 而不会用拥抱的方式去传递心中的情绪。

大家经常都会有一个想法, 就是心里清楚自己在乎对方, 这就已经足够了, 至于外在的形式到底重要不重要, 那就不那么关键。但是, 人的真实感受这件事, 它一方面需要内心的挂念和惦记, 另一方面呢, 也需要那些能被亲眼看见、被真切触摸到的具体表达行为。

有很多年长的长辈, 他们在整个一生当中, 实际上是没有收到过来自于自己子女的拥抱这份亲昵的举动。

还有比较多的情况是, 不少人在看到自己的长辈生病并且住进了医院的时候, 才会慌慌张张地走过去, 想要紧紧握住他们的手, 或者是想要给他们一个大大的拥抱, 就在这个时候才突然发现, 原来以前看起来非常强壮坚实的肩膀, 现在变得特别的瘦弱无力了, 这种状况让我们意识到, 再也无法回到从前那些平常而安稳的日子里去了。

我是从那些平常老百姓的口里听过这么一段特别真实的本事。有一个年纪大点的男同志, 常年累月地在外面干活挣钱, 和他老爹交流的话特别少。这爷俩性格都是那种不太爱说话的主儿, 从小大大几乎就没怎么抱过自己亲爹。

他心里头挺佩服他那个老父亲的, 心里琢磨着等往后自己手头宽裕些了好一点了, 就回去好生陪陪自家老爹。他那主意是打算把自己手头的工程完工以后, 专门抽出个时间来赶回老家, 好好地抱抱为自己操劳一辈子的那位老人家。谁料想突发出来个病症, 导致老头子匆匆忙忙地就离开了这人世。

在这么一份计划里面的拥抱, 是一辈子都没有机会实现的事情, 往后的日子里面, 这份遗憾是反反复复地在他心里浮现出现的, 物质上面的补偿是可以做到的事情, 但是那一个本来应该及时给出的拥抱, 再也没有对象能够交付出去。

这不仅仅局限于亲情这一方面, 在爱情领域以及友情范畴里面, 同样的情况也会发生, 也就是那种想要拥抱但是却耽误了时机的困境。

当两个人之间出现了矛盾, 然后选择了分开, 在分开之后, 心里面才开始想通明白道理, 其实内心深处依然非常在意对方, 并且还迫切地想要用一个好好的拥抱来实现和解, 这时候却发现, 那个曾经亲密的人已经去开启自己全新的、与众不同的生活篇章了。

并不是因为其中某一方或者双方犯下了不可原谅的大错, 而单纯是因为在当初相处的过程中, 两个人都在互相等待, 都在等着对方率先迈出让关系向前发展的那一步结果, 这种无意义的等待白白地把彼此共同拥有的缘分和感情资源全部消耗光了。

看到这个地方, 不少读者可能会产生情绪上的波动, 反复去思考自己了过去留下的遗憾。不过写这篇内容并不是为了让大家沉浸在后悔的情绪里面, 而是希望大家去总结那些可以实际执行的方法, 用来减少以后生活中的遗憾。弄明白这个道理仅仅算是迈出的第一步, 更加关键的部分是把认知真正地落实到日常的行动当中去。

首先的一点是要区分情绪上的冲动与原则的是非对错调查出轨-有些道歉说得太晚佛山商务调查，有些拥抱来得太迟，不要让自尊心耽误及时道歉。

人在和旁边的人打交道的时候, 发生争吵这件事, 几乎是没有办法躲掉的。正在吵架的那些时候, 人的心思被愤怒的情绪紧紧包裹着, 嘴巴里说出那些会伤害对方的话, 是一件非常平常的事情。

碰到这种情形, 不用非得要求自己马上低下头去承认错误, 能够先把距离拉开一点让自己冷静下来就足够了, 这样可以做到不再继续说出那些更加伤人的话语。但是请要知道, 冷静这一件事, 并不等于可以无限期地进行拖延。

很多很多人在冷静下来之后, 就擅自把需要道歉的那件事先放一边去了, 心里想着事情都已经过去了, 就不需要再去提它了。

给自己冷静下来, 并且设定一个时间上的界限, 这个时间界限可以是半天, 也可以是一两天。等到情绪平复之后, 去把问题分清楚: 这件事究竟只是双方处于情绪的冲动之中, 还是说自己的言语以及行为确实给对方造成了伤害。

如果确认确实是自身存在过错的情况, 不要去死死地守住面子。进行道歉并不需要搞得非常隆重, 不需要那些华丽的辞藻, 用通俗明白的话把事情讲清楚就足够。可以直接这样表达: 之前发生争吵的时候, 我说出的话分量太重, 使得对方受到伤害, 我自己心里面是挺感到愧疚的。

道歉并不意味着你就在整体上彻底投降, 也不表示你作为一个人的全部行为都是错误的。道歉所代表的意义是, 我非常看重我们之间的这段关联, 并且我不希望彼此之间出现的裂痕继续不断地变大。请大家千万不能用“都已经过去了”这样的话来刻意躲开矛盾。

许多人际关系会慢慢地变得越来越疏远, 其原因就在于一次接一次的小小伤害在不断堆积, 而那些本该说出口的“对不起”始终没有讲出来, 导致彼此之间的隔阂被一层又一层地累加起来, 越堆越高。

与此同时, 咱们也得把心态给放平了, 在道过歉之后, 对方可能并不一定会马上就释怀。这道歉的举动, 其实只是把自己该做的那部分事情给完成了。千万别去强迫着别人马上就能够原谅自己。一定要充分地尊重别人的事实, 明白人家的负面情绪恢复到正常状态是需要花费一定时间的。

关于第二点, 大家可以把害羞这种心态给彻底地放下, 然后, 把情感的表达这件事情融入到日常的每一天里面去生活里面去, 而不是说仅仅就是把所有的寄托都放在那些特殊的节日上面。

如今许多人去表达对爱的时候, 仅仅把重心集中在生日以及过年和过节这样的时间点上面。在平常的相处过程里面, 大家已经习惯保持含蓄和克制了。不过拥抱还有直白的关心这些事情, 其实根本不需要等待重大的节日节点到来。

比如在下班之后走回家看见父母的时候, 只要手头上有空闲的时间, 就可以随手去简单地抱一下；在和许久未见的老朋友见面的时候, 一个小小的拥抱就足以把心中的思念传达给对方。

千万不要给自己找任何借口, 不要去拿自己性格内向作为理由, 去声称自己做不到肢体方面的表达。习惯这种东西, 是需要通过一点一点慢慢的练习才能产生的, 在第一次尝试的时候, 你大概率会觉得感到非常别扭和尴尬, 可是只要你坚持多去尝试几次情感挽回句子，最终的状态就会变得顺其自然且轻松自在。

除了拥抱这种身体上的接触之外, 口头层面的表达也拥有同等重要的地位, 你需要非常直白、直接地向自己的家人传递这样的信息, 比如说: 我心里一直惦记着你, 我真的非常感谢你这么辛苦地为我付出。

在很多人的生命历程中, 他们很可能一辈子都很少能够从家人那里听到直接肯定的话语, 所以简简单单的一句这样的话, 就足以给身边的人带来非常大程度上的精神安慰和心理慰藉。

我们总是总以为来日方长, 可是来日并不一定方长。生活充满了不确定性, 谁也没办法预知未来是什么样子。我们能够掌控的, 只有当下这一刻而已。

关于第三点, 我们需要明白一个道理, 那就是当遗憾已经发生之后, 要学会去区分两件事情, 一边是还能够进行补救的遗憾, 另一边则是完全无法逆转的遗憾。

并不是所有的遗憾都能够彻底地画上句号。有一些矛盾, 仅仅只是因为赌气而导致关系疏远。如果当事人都还健在着, 那么就依然拥有补救的机会。隔了很多年之后, 还可以主动地去联系对方。要坦诚地说出自己当年在内心当中的真实想法。

但是一定要把握好分寸, 不要为了解决自己内心深处的愧疚感, 就反复地去打扰对方的生活。把该表达的心意给表达出来就可以了。结果的走向就顺其自然, 尊重对方的选择, 不强行要求对方作出回应。

还有一部分遗憾是彻底无法逆转。亲人已经离世, 故人彻底走远, 再也没有机会当面道歉, 再也没有机会送上拥抱。这种情况, 就不要再无休止自我折磨。人这一生, 很难做到事事圆满, 每个人都会留存一些遗憾。

在遗憾发生之后, 你不要去反复地沉溺于自我否定之中。你需要做的是把这份深刻的教训转化成为今后待人做事的一种处理方式。对于那些在过去来不及对待的人你要学会用这份懂得去好好对待现在依然陪伴在你身边的人。

请千万不要把曾经的遗憾再复制粘贴到新的关系里面去。你当然可以把内心的愧疚记在心里面这一点没有错但是请不要拿着过去犯过的错误没完没了地去惩罚现在的自己。

关于第四点, 我们必须去接受人和人之间的关系这个东西, 它在本质上是带有局限性的这个事实的, 这意味着并不是说所有的关系都是可以被修复到和原来刚开始一样的那种状态的。

在现实生活当中, 其实存在着一类误区, 就是认为只要看过许多那种暖心的故事, 便以为自己在迟到之后进行了道歉, 就可以让所有人都冰释前嫌, 让两个人的关系回到以前最要好的状态, 然而现实完全不是故事里那样, 伤害是实实在在发生的, 时光根本无法倒流, 就算你已经完成了真诚的道歉, 那些已经造成的裂痕也依旧还是会存在。

即便你拿出了百分之百的诚意去进行道歉, 最终也许还是无法获得你所期待的那种和解的局面。这种局面确实会让人感到非常难以忍受, 然而我们终究还是需要去接受这样一个事实。这并不代表你的那份道歉不够真诚, 仅仅是因为流逝掉的时间已经没有办法再倒退回当初那个特定的时刻了。

在这个阶段里面，我们需要学会让彼此都得到一种解脱。你应该把重点放在完成自己应当履行的那些责任上面, 随后就应当去尊重这段关系最后所发展成的样子, 完全完全没有必要在心里产生那种非要让一切变回原来样子的执念。

我们还需要搞清楚一个概念, 就是说道歉还有拥抱, 这都是发生在两个人之间的那种双向的关系里的行动, 我们虽然说要提倡主动去表达那份心意, 但是, 我们是不建议你要去单方面地、没有底线地去消耗你自己的一番心力和精力的, 如果在一对关系里面, 只有你一个人在不断地低下头去道那个歉, 永远都只有你一个人在主动地释放出善意的这种信号, 而对方却在持续地对你输出那种伤害, 那么这样的情况之下, 呢也就没有那个必要了, 你不需要再去一味地执着着要挽回了这个事儿是怎么样子的了, 我们要珍惜那些值得我们去珍惜的人, 同时也是要注意, 一定要把自己的那条底给守住。

现实里面有不少人会搞混状况, 容易把卑微并且妥协的行为当作是去弥补遗憾的一种手段, 但真正的珍惜应该是彼此之间互相体谅以及双向奔赴的过程, 而不是由某一个人单方面地去一味地做出退让这种行为, 及时的道歉还有主动的拥抱这些都是成立的, 不过前提条件是这段关系本身是值得你投入精力的, 并且双方都愿意好好地对待彼此。

我们再回到现实生活, 观察不同年龄段的人, 针对这类事件, 呈现出的状态是如何不同的。在年轻阶段, 人的精力处于旺盛时期, 会产生人生道路漫无边际的看法, 总是习惯将多种事情安排到后续再处理。

当与家人之间发生矛盾冲突时, 会选择转身外出闯荡, 内心抱有以后拥有充足时间进行关系修复的观念；当与朋友之间出现误会情况时, 会相信未来还存在无数次重逢的机会。

等到进入中年阶段, 个人肩膀上承担了家庭以及工作方面的双重压力, 每一天被各种琐碎事务填满, 绝大部分的精力都被投入到为了生存而努力工作中去。

当此人猛然地回过头去的时候, 才恍然察觉到长辈头上的头发已经白了不少, 并且发现自己身边的人中也有不少旧友已经走散掉了, 这才猛然发觉许多宝贵的机会已经在不知不觉中被悄然地遛走了。

等到年岁变老了, 经历过了生离死别之后, 很多人才忽然醒悟过来: 人生里头最大的后悔, 通常并不是自己做错了什么大事, 而是那些本来应该讲给他人听的话, 始终没有说出来, 那些本来应该给予别人的温暖, 没有在恰当的时候给到对方。

钱财和地位全都是身外之物, 人与人之间那种真心实意的情感, 才是在生活当中非常珍贵的东西。

当然, 提倡及时地表达意思, 这并不是等于要求我们每时每刻都保持高度紧绷的状态。不需要用苛刻的标准来要求自己做到完美无缺, 也不是要求每一次争执都要立刻去处理到位, 更不是要求每分每秒都在浓烈地表达感情。

普通人会出现脾气, 会感到害羞, 会疏忽大意, 这全部都是人之常情。我们所追求的, 是要减少那些重大的、本来是可以避免的终身遗憾的存在。如果遇到了真正重要的人或者重要的矛盾冲突的话, 就不要习惯性地无限地把处理时间往后拖延下去。

不少读者看到了这里, 心里面就会想起自己经历的那些事情了。有的人想起了年少时候和父母之间发生的争吵。有的人想起了那些已经走散的老朋友。也有的人想起了那些错过的感情了。

遗憾这东西几乎就是每个人人生里面都必须上的一门课程了。遗憾本身这个东西其实并不可怕。真正让人害怕的是什么? 是明明已经看懂了里面的教训。但是还是依旧继续去重复做那些拖延的事情。还在制造新的遗憾出来。

别总是在关系彻底破碎的之后, 才突然想起要去把它修复；别总是直到人与人之间的差距越拉越大、渐行渐远的时候, 才忽然想起来要释放出一份善意。

道歉这事儿, 尽量要在伤害已经发生之后的第一时间去做, 而不要等着所有的一切都已经尘埃落定、没法再回头去处理了才去想它；拥抱这个动作, 尽量要去给那些现在正活生生地站在你面前的人, 不要把这份温暖留给那些只存在于回忆里面和思念里面的东西。

如果你能把眼前这个人好好地对待一番, 这就是在给未来那个即将要面对生活的自己减少一些后悔的情绪机会。

今天说了这么多, 最后总结一下, 核心的意思就是说要生活在现在这个时刻里, 好好珍惜身边正在身边的人。遗憾这个东西是不能完全被彻底消除掉的, 但是, 我们可以通过一些实际行动来起到一定作用, 从而使得那种本来是可以避免掉的错过情况不再反复出现。

关于这个话题我们来讨论讨论, 在你的日常生活里, 是否有那么一句话是对别人说的道歉, 或者是有一个拥抱是给你的朋友的吗? 因为你在做事的时候拖沓了所以留下了小小的遗憾?

很欢迎大家在评论区把你们看到的想法说清楚, 大家之间可以互相进行一点交流；如果你觉得自己读了之后觉得内容里面给了你一定的启发和灵感, 那么你愿意的话可以点击一下关注这个动作, 以便我们在后续的时间里还能给你分享更多的对于生活中一些事情的看法和思考。